Анекдотики что-ли попостить

[kamikaje]

Муж уезжает в длительную командировку и прощается с женой:
- "....не могу оставить тебя на такой длительный период без секса, поэтому в секс-шопе купил тебе робота пенетратора.........."
Жена:
- " ....да как ты мог подумать!...да я никогда ни с кем тебе не изменю!....даже с роботом!...."
Муж:
- "...ну...как знаешь....Если вдруг передумаешь просто крикни - ЛЁЛИК КО МНЕ! и он всё сделает...."
Муж уезжает. Проходит две недели, жене на глаза всё время попадается ЛЁЛИК.
Жена думает:
- " жалко конечно денег потраченных на ЛЁЛИКА.....может попробовать?....чего даром стоит?.."
Жена решается:
- "...ЛЁЛИК КО МНЕ!!!!"
ЛЁЛИК включается. 8 часов безумного, беспрерывного секса, её покидают силы, но одна проблема...жена не знает как его выключить. Изнеможенная подползает к окну, выглядывает и видит во дворе дворника Петровича, который подметает двор.
Жена:
- "... Петрович!....есть дело на бутылку! Крикни - ЛЁЛИК КО МНЕ!!!....."
Петрович не долго дума
- "...ЛЁЛИК КО МНЕ!!!!...."
Прошло полтора месяца, муж возвращается из командировки, во дворе кучи мусора, в доме выбиты стёкла, людей на улице не видно. Из-за угла появляется Петрович с винтовкой вместо метлы, не бритый, с красными глазами, на заднице порваны штаны.
Муж:
- "... Петрович а что произошло? Где ВСЕ????...."
Петрович:
- "...Тихо Б***Ь!!!!!!!!....Я не знаю ГДЕ ВСЕ!!!!,.....НО....ЛЁЛИК ГДЕ ТО РЯДОМ!!!!!!!...

 

[SkyNex]

-Жена,мы прожили с тобой 50лет.Ты мне когда-нибудь изменяла?Говори,я все прощу. -Изменяла 2 раза. Помнишь,у тебя был сердечный приступ и в больнице за твою операцию никто не хотел браться,а потом сам главврач сделал тебе уникальную операцию... -Спасибо тебе,а еще 1? -Помнишь на выборах в госдуму тебе не хватало 49 голосов...

Поймал волк Красную шапочку и затащил в кусты. - Давай! - Волк, ты что сдурел ? - Я кому говорю , давай. - Волк, ты такой большой, а я такая маленькая. - Давай, а то рассержусь. Красная шапочка поднимает юбочку, стягивает трусишки. - Я тебя сюда что в туалет привел?! Пирожки давай!

По селу идут три бабы, вечер, пасмурно, темно, У забора возле хаты глядь, какое-то "бревно", Подошли поближе, слышат то ли храп, а то ли рык Присмотрелись у дороги лежит пьяненький мужик, Баба первая ширинку расстегнула мужику, И испытанным приёмом туда сунула рукУ, Нет, сказала она, бабы здесь не мой мужик лежит, Мой наверное у кума, водку "глушит", паразит, Руку сунула вторая, и пощупав говорит - Да Мария твоя правда, здесь не твой мужик лежит, Третья сунув туда руку вдруг воскликнула - Дела-а-а-а! Он вообще похоже бабы не из нашего села!

 

[SkyNex]

Вчера своего мужа, наконец-то уговорила люстру хрустальную купить, дорогууущую (полгода копили). Поехали в магазин, взяли люстру и на крыльях радости домой , по дороге прихватили коньячку (обмыть это дело). Сели за стол, врезали по 50, потом повторили, ну и говорю, а давай Васек все-таки сегодня повесим, мужик разомлевший, то ли от коньяка, то ли от моего счастья согласился . Поставили стул, на него табуретку, взгромоздился мой на табуретку, а меня заставил ее придерживать. Стою счастливая наблюдаю как мой орел под потолком колдует , (а он почему-то в семейных трусняках был), перевожу взгляд ниже, и что я вижу ┠ из этих симпатичных трусиков выкатилось яичко , ну я от умиления взяла и так легонечко дала щелбанчика. Мой ✐ГОРДЫЙ ОРЕЛ❠ как полетит с этой эстакады , вместе с люстрой, которая расколотилась вдребезги, вскакивает и с остатком люстры ко мне подскакивает. Думала убьет, а он говорит: -Б..дь.. как током пиз...уло , прямо до яиц дошло, хорошо не насмерть! )))

 

[tim66]

Из серии "Дураки и дороги":

"Я ехал на машине и заметил вспышку видеокамеры. Я сообразил, что меня сфотографировали на предмет превышения скорости, хотя и знал, что скорость не превышал. Просто, чтобы убедиться в своем предположении я объехал квартал, проехал вновь по тому же месту, причем на еще более низкой скорости. Но камера снова вспыхнула. Мне это показалось забавным, и я проехал мимо камеры еще три раза с черепашьей скоростью, улыбаясь в камеру, которая щелкала каждый раз когда я проезжал мимо. Через две недели я получил по почте пять квитанций за вождение с непристегнутым ремнем безопасности..."

 

[scorp87]

Ты знаешь, я вчера твоего мужа в магазине встретила. Так вот, он мне такой анекдот рассказал, я чуть с кровати не свалилась...​

​

​

​

Добавлено спустя 9 мин. 49 сек.

Грузин приходит к врачу:​

​

​

​

-Доктар, дарагой, выпиши какое-нибудь лекарство, чтоб детей больше не было.​

​

​

​

Сэмнадцать дэтей уже, за...ли!​

​

​

​

Доктор выписывает ему пачку презервативов. Через два дня грузин приходит снова с цветами и коньяком.​

​

​

​

-Спасиба, дарагой, выручыл, вэк нэ забуду!​

​

​

​

-Что, уже помогло?!​

​

​

​

-Канэшна! Я два штука на абэд глатаю, вэчэрам в туалэт иду, ани у мэня надувются, я как дырыжабла под паталком летаю. Дэти смеются, са смэху дохнут! Два чэлавэка осталось, спыбасыба тэбэ, дарагой!​

​

​

​

​

​

​

​

З.ы Покупайте презервативы на ebay, только не ешьте их)))​

​

​

​

​

​

​

​

 

[barash]

scorp87, можно ссылочку на продов?

 

[no comment]

Работница почты России идет домой неделю.

 

[Longalong]

- Есть здесь мужчина, который может сделать так, чтобы я почувствовала себя женщиной?
Встает один мужик, стаскивает с себя рубаху и бросает ее женщине:
- На, постирай и погладь!

 

[лёха-спец]

Сколько форумчан требуется для замены лампочки

1 поменяет лампочку и откроет тему о замене лампочек.
14 ему ответят, что в свое время они тоже меняли лампочки и начнут рассказывать о методах замены и о том, почему открывший тему неправ.
3 скажут, что он купил лампочку дорого и ее можно было найти намного дешевле в близлежащем супермаркете.
7 предупредят о проблемах, возникающих при замене лампочки и потенциальной угрозе для жизни.
1 перенесет тему в раздел "Осветительные приборы".
2 начнут утверждать, что тему надо было перенести в раздел "Электрические устройства".
7 укажут на грамматические и синтаксические ошибки в дискуссии о замене лампочек.
5 начнут обсуждать спелчекеры в применении к данной теме.
3 начнут переделывать чужие фразы, чтобы они казались грамотно написанными.
6 будут утверждать, что лампочку на самом деле нельзя называть лампочкой, а только осветительным прибором.
6 обзовут предыдущих 6 идиотами.
2 скажут, что из их опыта работы в промышленности лампочки всегда называют осветительным прибором общего назначения.
15 всезнаек скажут, что, по их мнению, в промышленности все пользуются словом "лампочка" и еще никто от этого не умер.
19 выскажутся в том смысле, что этот форум не задумывался как место обсуждения способов замены лампочек, а потому не прошли бы лампочкоменятели наwww.lampochka.ru?
11 будут утверждать, что нет ничего криминального в том, что обсуждение ведется на этом форуме, потому что мы все живые люди и периодически сталкиваемся с данной проблемой.
36 начнут спорить о том, какой метод замены предпочтительнее, какая фирма делает лучшие лампочки, а какая худшие. Обсуждение будет вестись с математическими выкладками и цитатами из даташитов лампочек.
7 запостят ссылки на форумы, в которых обсуждаются разные типы лампочек.
4 укажут, что линки неверные и запостят правильные линки.
3 скажут, что линки, которые были приведены в дискуссии - относятся к тематике данного форума, значит, тема замены лампочек может обсуждаться здесь.
13 будут квотировать самые длинные посты целиком, добавляя после цитаты "+1
5 заявят, что они больше не будут постить на этом форуме, потому что такой род дискуссии, не относящейся к тематике форума, их не интересует. Форум, по их мнению, превратился в бардак.
4 вспомнят, что такая же тема недавно обсуждалась здесь же.
13 потребуют, чтобы все, кто задают дурацкие вопросы о лампочках, сначала воспользовались гуглем.
1 спросит о том, как поменять люстру.
1 ответит на первый пост в теме через год, подняв тему и начав всю дискуссию по новой.
1 скажет, что мой пост - баян.

 

[Longalong]

Сын привел троих девушек домой, и говорит маме:
— Мама угадай которая из них моя невеста.
Мама: — Вон та с краю.
— Как ты догадалась?
— Она как зашла сразу бесить меня начала.

 

[sota1005]

На экзамене студент берёт один билет - не знает. Берёт другой - тоже. Третий - та же беда... Так четвёртый, пятый...
Профессор берёт зачётку, ставит ему "3".
Другие студенты возмущаются:
- За что?
- Как за что... - отвечает препод, - если что-то ищет, значит, что-то знает.
_________________________________________
лучшие цитаты

 

[/NeoN/]

Мужчина выбирает цветы на рынке.
Тётка-продавец орёт:
-ПОНЮХАЙ У МЕНЯ!! СТОЯТЬ БУДЕТ НЕДЕЛЮ!!

 

[elene43]

Маше задали на дом придумать условие задачи с числами 20 и 15. Маша пишет : "В бассейн нырнуло 20 человек, а вынырнуло 15..."

 

[kaant]

Когда проходишь между рядами в театре никогда не знаешь какое место дать понюхать сидящим.

 

[Lotist]

Одесса. На кухне в квартире Рабиновичей:
- Мама, я женюсь!
- На ком, Фимочка?
- На Яне!
- Она же не еврейка! Какой позор! Только через мой труп!
- Мама, её папа владелец металлургического комбината!
Отец из комнаты:
- Фима, женись! От позора мы уедем в Штаты, а с похоронами я договорюсь!

 

[Sanderas]

Че то ржу

Олимпиада. Финал соревнований по борьбе.
Борются русский и американец. Русский проигрывает и тренер берет тайм-аут. Дает советы:
- Ни в коем случае не давай ему провести коронный захват иначе не сможешь выбраться и проиграешь.
Снова начинается бой. Американцу удается провести захват.
Тренер русского падает в обморок. Когда очнулся видит - русский принимает поздравления с победой.
В раздевалке он спрашивает у борца:
- Как тебе удалось вырваться?
- Когда он меня скрутил я увидел перед своим носом яйца и укусил их.
- Ну и что он отпустил?
- Нет. Но ты не представляешь на что способен человек укусивший себя за яйца!

Добавлено спустя 2 мин. 36 сек.
Кто рано встаёт, тому Бог дрель даёт

 

[Lotist]

Утро. На плацу перед строем стоит уже полчаса хмурый полковник и молчит, потом махнул рукой и рявкнул:"Р-р-разойдись!" Два солдата идут в курилку:
- Что это с ним?
- Так 1 июля же!
- И что?
- Сегодня вступил в силу закон о запрете мата...

 

[McCauley]

— Пойдем ко мне домой!​

— Я так не могу, у нас с тобой даже общих знакомых нет!​

— Путина знаешь?​

— Да.​

— Пошли!​

 

[Sanderas]

Вот такая история (не мое): Отправила меня жена с сынулей погулять на улицу. Он тогда только ходить научился, а из слов знал только "угу" и "ага". Конец осени на дворе. Мы спускаемся с 5-го этажа в комбинезоне взятом "на вырост". Сынуля весь путь вниз на папу посматривает с удивлением в глазах, волнуется отчего-то. Но с детьми всегда так, мало ли в таком скафандре что-то жмёт или трёт. Но выйдя на снежок во дворе, он совсем забеспокоился и стал пальцем указывать на свои ноги и говорить что-то из своего небогатого словарного запаса. Я поднял штанину комбинезона и увидел ногу в носке. Оказалось, я забыл ему одеть ботинки.
Вот так. Иногда даже маленькие дети умнее своих родителей.

 

[klarissas]

- Люся, ради тебя я горы сверну!
- Постель заправь...