Вы используете устаревший браузер. Этот и другие сайты могут отображаться в нем неправильно. Необходимо обновить браузер или попробовать использовать другой.
57. Есть индикатор экономичности работы двигателя! (...со стрелкой, прибитой гвоздиком к надписи "экономичный")
58. Он еще достанется вашим детям! (...когда достанет вас...)
59. Я оставил ее лично вам, хотя двое хотели ее купить! (...причем оба - из пункта приема металлолома)
60. Единственное, что вам понадобится - это отрегулировать сиденье! (...что займет 2 дня и 200 "баксов" в итоге - на новое сиденье)
61. Вы по достоинству оцените шумопоглощающие коврики! (...когда поставите глушитель и замените двигатель)
62. Она ни разу не бывала вверх колесами... (...ей только въезжали в зад. Четыре раза!)
63. Эта машина всегда легко проходила техосмотр! (...потому, что мой папа - начальник областного ГИБДД)
64. Очень экономичный карбюратор! (...не позволяет развивать двигателю положенной мощности)
65. Попробуйте, как легко вращается руль! (...при этом передние колеса почему-то остаются неподвижными...)
66. Посмотрите, она просто сама едет! (...из-за отсутствия стояночного тормоза...)
67. Не машина - зверь! (...так же громко ревет и так же медленно подкрадывается...)
68. Дадите газку - в ушах свистеть будет! (...а также пыхтеть, чихать и кашлять)
69. Сколько ей лет? Всего два года! (...в розыске...)
70. Сколько на ней не ездили - ни разу на кардан не жаловались! (...потому что она - переднеприводная)
71. К ней бесплатно прилагаются аптечка и огнетушитель! (...чтобы как-то компенсировать отсутствие запаски и аккумулятора)
72. Hа ней ездил сам Иван Петрович! (...в налоговую инспекцию, после чего с него не только не взяли налоги, но еще и компенсацию назначили - по бедности)
73. Оригинальное исполнение! (...расширительный бачок улучшенного дизайна и набалдашник на рычаге переключения скоростей повышенной прочности!)
74. Ее делали под личным контролем директора автозавода! (...для "горячо любимой" тещи директора)
75. Финская сборка! (...пьяными турецкими рабочими в подпольном цеху)
76. Фаркоп! (...увеличил цену этой развалюхи на $700)
77. Просторный вместительный салон! (...если снять все кресла, руль и ручки стеклоподъемников...)
78. Шикарное антикрыло! (...создает шикарное сопротивление воздуха, что увеличивает расход бензина на 25%)
93. Бесплатно даем второй двигатель! (...а если вы прикупите еще и третий - то из трех соберете один, нормально работающий)
94. Стекла - не единой трещинки! (...в отличие от поршней, кузова, рессор и панели приборов)
95. Это самая последняя модель! (...в самом прямом смысле слов "самая последняя"...)
96. Вы почувствуете, что такое кайф! (...но будет уже поздно...)
97. Широкая база! (...или "высокая база", или "мощная база", или даже "крутая база" - все равно, такой лох, как вы, ничего в этом не понимает)
98. Квадросистема! (...один динамик прибит гвоздиками за задним сиденьем, а три других даются "в нагрузку")
99. Для вашего пиджака есть крючок в салоне! (...за острые края которого вы постоянно будете цепляться ухом...)
100. В бардачок помещается до 5 бутылок пива! (...которое, благодаря особенностям системы охлаждения салона, нагревается за 20 минут до 40 градусов по Цельсию)
101. Защита крыльев! (...от брызжущего во все стороны масла)
102. У вас будут отличные ходовые характеристики! (...если вы будете ходить пешком, а не ездить на этой колымаге!)
103. Днище очищено и обработано! (...с него соскребли остатки паленой резины, которые образовались от трения башмаков предыдущего владельца об асфальт)
104. Сравнив эту модель с машиной вашего соседа, вы поймете, какой у вас шикарный обзор! (...и ощутите весь свой позор...)
105. Вы так привыкните к этой машине, что дадите ей имя! (...которое по соображениям цензуры здесь не приводится)
106. Это не машина - фотомодель! (...в журнал для панков. Под заголовком: "Отгадайте, что это за хренотень тут нарисована?")
107. К ключу зажигания прилагается шикарный стальной брелок! (...который вы прикладываете вот к этим двум проводочкам - эта машина иначе не заводится)
108. Она заводится, как вон та шикарная женщина! (...то есть после двух часов уговоров и траты всего содержимого вашего бумажника)
109. С этим автомобилем вы станете счастливым! (...как и все идиоты)
110. Так что берите! (...ноги в руки и мотайте отсюда быстрее)
111. Этот не для продажи (уже обещал, вам не подойдет и т. п.) (...накиньте еще 200$ и берите - это как раз то, что вам нужно).
От "УК". Не забывайте старую истину: "Никогда никто не будет торговать себе в убыток". С помощью манипуляций ловкачи умело создают и используют в интересах магазина положительный образ "абсолютной объективности". С помощью таких приемов продавцы убивают сразу двух зайцев: 1) создают имидж знающего и честного профессионала; 2) успешно продают залежалую и устаревшую технику. Относится ко всем описанным выше попыткам "рекламы" следует с большой долей иронии. Помните, что к процессу покупки не имеет никакого отношения то, что продавец приятен, весел и обходителен, разделяет ваши предпочтения, искренне беспокоится о ваших интересах или родом оттуда же, что и вы. Вы покупаете товар, а не продавца! Поэтому вам необходимо сконцентрироваться на достоинствах товара, на условиях бизнес-сделки, а не на личности человека продающего.
Кроме того, представьте, что продавец - это мокрая тряпочка. И надо всегда пытаться выжать ее, чтобы посмотреть, не вытечет ли из нее еще что-нибудь. Например, скидка, бесплатная доставка, дополнительная консультация или беспроцентная рассрочка. И пока "вода" течет, покупатель должен жать. Жмите.
я как раз продаю свою машину по принципу "Это ведро слишком дорого для вас" Звонил в салон Сузуки в Ярославле... после общения с девушкой понял, что ИХ машины мне вообще ненужны слишком всё красиво... и 10 000 за заказ машины.... Эт чтоб чел не спрыгнул, когда ему всучат полный дрэк. да ещё предупредили, что тип брызговики и защиту нада дополнительно ставить.... Эх.. Россия... я и забыл что ТУТ такой сервис. :wink: За державу обидно....